Conflitti e dinamiche familiari irrisolte: quanto possono condizionare i nostri comportamenti futuri? Scopriamolo insieme…

Ci sono conflitti familiari che finiscono senza essere realmente risolti.
Le persone smettono di parlarsi, cambiano argomento, prendono le distanze oppure imparano semplicemente a convivere con ciò che è accaduto. Ma ciò che non viene elaborato non necessariamente scompare. A volte continua a vivere nel modo in cui interpretiamo le parole degli altri, reagiamo alle critiche, viviamo l’intimità, affrontiamo i contrasti o scegliamo, inconsapevolmente, persone e situazioni che ci sono familiari.
La famiglia rappresenta uno dei primi contesti nei quali impariamo cosa significa sentirsi accolti, ascoltati, protetti, ma anche rifiutati, svalutati o non compresi. Le esperienze relazionali precoci possono contribuire alla costruzione di aspettative su noi stessi e sugli altri, influenzando successivamente la regolazione delle emozioni e le modalità con cui affrontiamo le relazioni. (PubMed Central (PMC)
Ma quanti riescono davvero a fare chiarezza?

Non esiste una percentuale che permetta di dire quanti adulti riescano a risolvere completamente le proprie dinamiche familiari. E forse la parola risolvere può essere fuorviante.
Non sempre è possibile ottenere delle scuse, un riconoscimento o una modifica del comportamento da parte degli altri componenti della famiglia. In alcuni casi, la persona con cui abbiamo avuto il conflitto non è disponibile al confronto; in altri, il rapporto è ormai interrotto o non è più possibile ricostruirlo come lo avevamo immaginato.
La vera possibilità di cambiamento, quindi, non consiste necessariamente nel modificare il passato, ma nel modificare il significato che quel passato continua ad avere nel presente.
Il rischio è ripetere ciò che non abbiamo compreso
Quando una dinamica familiare rimane emotivamente irrisolta, può diventare una sorta di modello relazionale interiorizzato.
Una persona che da bambina ha imparato che esprimere la propria rabbia porta al rifiuto potrebbe, da adulta, evitare sistematicamente il conflitto. Un’altra potrebbe fare esattamente il contrario: reagire in modo intenso e aggressivo ogni volta che percepisce una critica.

In entrambi i casi, il comportamento presente può essere una risposta a qualcosa di molto più antico.
La ricerca sull’attaccamento mostra come le esperienze relazionali possano contribuire alla formazione di aspettative e strategie che utilizziamo nelle relazioni successive. (Wiley Online Library⁠)
Questo non significa, però, essere condannati a ripetere la propria storia.
Comprendere non significa giustificare
Uno dei passaggi più importanti della psicoterapia consiste nel distinguere la comprensione dalla giustificazione.
Comprendere perché un genitore si è comportato in un certo modo non significa negare la sofferenza che quel comportamento ha provocato.
Comprendere una dinamica familiare non significa dire: “Non è successo niente”.
Al contrario, significa poter arrivare a dire:
“È successo. Mi ha fatto soffrire. Ha avuto delle conseguenze su di me. Ma oggi posso scegliere come rapportarmi a quella esperienza.”
È proprio questo passaggio che permette di ridurre il potere automatico del passato sul presente.
Dal condizionamento alla consapevolezza
Il lavoro terapeutico può aiutare la persona a riconoscere i propri schemi: cosa accade prima di una determinata reazione, quale emozione viene attivata, quale paura si nasconde dietro un comportamento e quale bisogno non è stato riconosciuto.
Nelle dinamiche familiari, inoltre, il problema non riguarda sempre una singola persona: spesso è il risultato di modalità di comunicazione e di relazione che si sono consolidate nel tempo. Per questo gli approcci familiari e sistemici osservano non soltanto il comportamento individuale, ma anche le interazioni e i modelli relazionali all’interno del sistema familiare. (PubMed⁠)

Il cambiamento comincia quando ciò che prima sembrava automatico diventa osservabile.
Prima reagivo.
Poi posso fermarmi.
Prima interpretavo una critica come un rifiuto.
Poi posso chiedermi se lo sia davvero.
Prima cercavo continuamente l’approvazione.
Poi posso domandarmi di cosa ho realmente bisogno.
Non possiamo cambiare la famiglia, ma possiamo cambiare il nostro posto nella storia
A volte il percorso di elaborazione porta alla riconciliazione. Altre volte porta a una relazione più equilibrata. In alcuni casi porta alla necessità di stabilire dei confini o persino di prendere le distanze.
Non esiste una conclusione uguale per tutti.
L’obiettivo non è necessariamente tornare a essere una famiglia senza conflitti.

L’obiettivo può essere molto più profondo: fare in modo che le vecchie ferite non continuino a decidere al posto nostro.
Perché il passato può spiegare alcuni dei nostri comportamenti, ma non deve necessariamente determinarli.
La terapia può diventare uno spazio nel quale dare un significato nuovo alle esperienze vissute, riconoscere i propri bisogni e sviluppare modalità più consapevoli di stare nelle relazioni. In questo senso, anche quando non è possibile cambiare ciò che è accaduto, è possibile lavorare sul modo in cui quell’esperienza continua a vivere dentro di noi. (Wiley Online Library)
La vera libertà non consiste nel cancellare la propria storia.
Consiste nel poterla conoscere abbastanza bene da non essere più costretti a ripeterla.

Dottoressa Ester Di Rosa