In una coppia una linea sottile ma fondamentale divide affetto, passione, amore. Analisi del delicato tema

Ci sono coppie che si vogliono profondamente bene. Si cercano, si rispettano, si sostengono. Condividono la quotidianità, si prendono cura l’uno dell’altra e hanno costruito nel tempo un legame fatto di fiducia e presenza.
Eppure, a volte, accanto a questo affetto manca qualcosa: quella particolare tensione emotiva e corporea che fa sentire l’altro non soltanto come una persona amata, ma come una persona desiderata.
È qui che si apre la differenza tra una coppia che si vuole bene affettuosamente e una coppia che, oltre a volersi bene, vibra di passione.
Volersi bene significa sentirsi al sicuro
L’affetto è una delle forme più preziose dell’amore.
È il gesto spontaneo di cercare la mano dell’altro, preoccuparsi quando sta male, ricordarsi delle sue preferenze, voler condividere una buona notizia. È la tenerezza che nasce dalla conoscenza reciproca.
In una relazione affettuosa possiamo pensare:
“Con te sto bene.”
“Mi sento a casa.”
“Sei importante per me.”
È un amore che nutre il senso di appartenenza e di sicurezza.

Ma la sicurezza, da sola, non coincide necessariamente con il desiderio.
La passione introduce una tensione diversa
Quando una coppia vibra di passione, l’altro non è soltanto colui o colei con cui stiamo bene: è anche qualcuno che ci muove interiormente.
C’è curiosità. C’è attesa. C’è una forma di inquietudine piacevole.
Il corpo partecipa alla relazione: uno sguardo può prolungarsi qualche secondo in più, un contatto può avere un significato particolare, la vicinanza può generare desiderio.
La passione contiene qualcosa di difficile da ridurre alle parole: è il sentimento di essere ancora capaci di vedere l’altro come altro, non completamente conosciuto, non completamente posseduto dalla quotidianità.
L’affetto tende ad avvicinare. La passione ha bisogno anche di una distanza.
Paradossalmente, il desiderio ha bisogno di un certo spazio.
Quando una coppia condivide tutto, continuamente, senza momenti di autonomia e senza possibilità di sentire la mancanza dell’altro, può accadere che la familiarità finisca per attenuare la tensione erotica.
Conoscere profondamente una persona è fondamentale per amarla.
Ma desiderarla significa anche riuscire, almeno in parte, a non darla completamente per scontata.

Il desiderio può nascere proprio nell’incontro tra vicinanza e distanza, tra sicurezza e mistero.
La passione non è soltanto sesso
Questo è un punto importante.
Una coppia appassionata non è necessariamente una coppia che ha una sessualità intensa in termini quantitativi.
La passione riguarda il modo in cui due persone si guardano, si cercano, si parlano, si sorprendono. Riguarda la vitalità della relazione.
Può esserci passione anche in una carezza, in un bacio dato senza fretta, in una conversazione che accende la mente, nella voglia di condividere un’esperienza, nel desiderio di essere scelti ancora.
La sessualità può essere una delle espressioni della passione, ma non è l’unica.
Quando l’amore diventa soltanto accudimento
In alcune relazioni, lentamente, i partner smettono di incontrarsi come uomo e donna, come persone desideranti, e iniziano a incontrarsi soprattutto come compagni di gestione della vita.

Si organizzano.
Si aiutano.
Crescono i figli.
Pagano le bollette.
Affrontano insieme le difficoltà.
E tutto questo può essere amore autentico.
Ma può anche accadere che, nel frattempo, la coppia perda uno spazio esclusivamente suo: quello dell’intimità, del gioco, della seduzione, della curiosità reciproca.
Ci si vuole bene, ma ci si desidera sempre meno.
Non significa necessariamente che l’amore sia finito. Significa che una dimensione della relazione ha bisogno di essere ascoltata.
La domanda non è: “Ci amiamo?”A volte, nella terapia di coppia, la domanda più interessante non è soltanto:
“Ci amiamo ancora?”
Ma:
“Come ci amiamo?”
Ci prendiamo cura l’uno dell’altra, ma riusciamo ancora a guardarci?
Ci sentiamo una squadra, ma siamo ancora una coppia?
Ci raccontiamo tutto, ma abbiamo ancora qualcosa da scoprire?

Ci abbracciamo per conforto o anche perché desideriamo il corpo dell’altro?
Riusciamo ancora a sorprenderci?
Sono domande che non servono a giudicare una relazione. Servono a comprenderla.
Passione e sicurezza possono convivere
Non dobbiamo scegliere necessariamente tra una relazione stabile e una relazione passionale.
Una coppia può costruire una base sicura e, allo stesso tempo, mantenere vivo il desiderio.
Anzi, spesso è proprio l’intreccio tra intimità, sicurezza, autonomia e desiderio a rendere una relazione profondamente vitale.
La passione, inoltre, non è una fiamma che deve necessariamente bruciare sempre alla stessa intensità.
Le relazioni attraversano fasi diverse. Ci sono periodi in cui prevale la tenerezza, altri in cui il desiderio torna più intenso, altri ancora in cui la coppia deve ritrovare un nuovo modo di incontrarsi.
Il problema non è che la passione cambi.
Il problema può essere quando smettiamo completamente di interrogarci su ciò che accade tra noi.
Forse la differenza sta tutta in uno sguardo
Una coppia può stare insieme da vent’anni e continuare, ogni tanto, a guardarsi come se nell’altro ci fosse ancora qualcosa da scoprire.
È quello sguardo che dice:
“Ti conosco, ma non ti possiedo.”

“Sei la persona con cui ho costruito la mia vita, eppure sei ancora capace di sorprendermi.”
“Mi sento al sicuro con te, ma non sei diventato invisibile ai miei occhi.”
Forse è proprio qui che affetto e passione smettono di essere opposti.
Perché una relazione profondamente viva non è soltanto quella in cui ci si sente a casa.
È anche quella in cui, ogni tanto, si ha ancora voglia di uscire dalla propria casa interiore per andare incontro all’altro.
E incontrarlo dí nuovo.

Dottoressa Ester Di Rosa